Mel O'drame...

Gommer c'est tricher...

2010-11-21T23:31:00.004Z

Toujours dans la famille "Tiens et si je tentais un truc nouveau ?", je demande " et pourquoi pas dessiner des modèles vivants ?"

Bon, en fait, ce n'est pas vraiment du tout neuf - tout neuf, puisqu'en étant passée aux beaux-arts assez longtemps pour me sentir un peu comme à la maison, j'ai déjà eu l'occasion de croquer de la fesse…

J'ai donc décidé de participer à une séance de dessins d'après modèles organisée par Dr Sketchy Anti-Art School, histoire de renouer en douceur avec mes crayons et d'oublier la pression que pouvait nous coller Monsieur Morichon lorsque j'étais en 2ème année.

Le gros point positif de ces séances, c'est qu'à chaque fois, un lieu atypique nous ouvre ses portes et nous offre un décor original.

Cette fois-ci, le China nous a servi de décor pour la session "Agatha Christie, le crime de l'Orient Express". Des modèles en tenue hautes en couleurs prennent la pose par tranche de 5 à 10 minutes, et chacun d'entre eux parvient avec brio à faire ressortir la quintessence du meurtre et de l'effroi à grand renfort de manteau de fourrure, flingue, lame de rasoir et rouge à lèvre carmin.

Un vrai bonheur.

Enfin presque.

La réalité, c'est que le dessin c'est pas comme le vélo : tu repars pas en ballade direct après des années, même si t'étais bonne dans le passé…

En deux heures de temps et pas moins de 6 tentatives, j'ai réussi, à mon ultime essai, à sortir un croquis qui ne ressemblait pas aux portraits difformes que j'avais péniblement produits précédemment…

Faut dire qu'autour de moi, bon nombre d'acharnés du dessin te pondent des grands formats à la craie qui te donnent envie de te planquer dans le ramequin d'olives - succulentes au passage - gracieusement offertes pour la séance…

Je ne m'avoue pas vaincue.

Je reviendrai…

Ne serait-ce que pour avoir le privilège d'être accueillie dans un nouveau lieu magique.

Le China est vraiment un endroit atypique au décor dépaysant.

En repartant, nous traversons, carnets sous le bras, la salle tamisée par des éclairages rouges et sol carrelé noir et blanc, naviguant entre les tables et les confortables canapés en cuir… On aurait presque envie de tirer une chaise et de s'attabler…

Malheureusement l'artiste vit d'amour et d'eau fraîche - enfin surtout d'eau, voire de mojitos.

Un repas au China s'imposera peut-être pour une grande occasion…

A suivre...

Pirouette, triple loots....

2010-11-10T23:36:00.005Z

Depuis que j'ai combattu vaillamment ma trouille de voyager à bord d'un engin volant que je ne pilote même pas, je me sens prise d'une nouvelle passion pour un tas d'activités inédites pour moi jusque là.

Quit à passer le cap des trente ans, autant le faire en sprintant sur la dernière ligne droite et en décrochant un tas de petites victoires personnelles…

Je fais juste une parenthèse pour dire que parfois the Fringe, c'est vraiment dégueu. Je viens de voir une chose gluante qui ressemblerait vaguement à un être vivant naître sur une table d'autopsie sous les yeux émerveillés mais un tout petit peu flippés de la blonde et de l'ex-beau gosse de Dawson - personnages qui pourtant sont vachement habitués à ce genre de rencontres improbables…

Ca m'apprendra à raconter ma vie en laissant la télé allumée…

Fin de la parenthèse.

Vendredi dernier, j'étais donc à la patinoire Pailleron pour la soirée ON ICE.

C'était la toute première soirée de la deuxième saison qui semble avoir remporté un franc succès auprès d

es pros de la glisse, des amateurs de concerts live dans des endroits insolites et peut-être même des êtres surhu

mains appartenant aux deux camps…

Perso, ce n'est pas mon cas.

Peinant déjà grandement à chaque fois que je chausse des rollers, j'appréhendais de me voir avec des patins et je craignais encore davantage de me retrouver le cul par terre au beau milieu de dizaines de gens, sans pour autant parvenir à me relever… On traine tous un tas d'angoisse. Le ridicule est certainement celle la plus prononcée chez moi…

Compte rendu de la soirée :

- 2 heures de tour de patinoire. J'ai pensé un moment à aller dans le sens inverse de tout le monde, histoire de rompre la monotonie… Cela dit, c'est difficile de vraiment s'ennuyer puisque, en plus de veiller à ne pas s'emmêler les patins, il faut sortir ses rétro et anticiper les jeunes kékés qui pensent être à une compét' de vitesse/slalom/freestyle.

- Un concert live rockabilly des Cavaliers aussi improbable dans une patinoire qu'enthousiasmant. Bon forcément, danser le rock sur la glace quand tu sais à peine mettre un pied devant l'autre c'est compliqué… Mais j'ai bon espoir de m'améliorer avec le temps et de faire d'autres mouvements que ceux d'agiter les bras dans tous les sens en hurlant que je ne sais pas freiner…

- Pas une chute. Oui, vous avez bien lu. Le fait d'être restée cramponnée à la rambarde au moins un bon tiers de la soirée a certainement aidé. J'ai aussi trouvé très utile d'agripper le bras du jeune homme avec lequel j'ai discuté une partie de la soirée et qui a fini par disparaître pendant que je faisais une pause twix…

- Beaucoup trop de gros mots. Forcément avec les kékés qui font du rase-motte parmi les patineurs… D'autant plus qu'en général j'en dis déjà bien assez.

- Pas une goutte d'alcool. Ben oui hein, on est dans un complexe sportif ma p'tite dame. On n'mange pas de ce pain là chez les sportifs aguéris… A peine quelques canettes de Redbull Light pour se donner du courage.

On a fini par partir à la recherche d'un bar sympa pour étancher notre soif et terminer la soirée tranquillement.

Voilà. Une nouvelle croix sur ma to-do liste. Rien à voir avec courir le marathon de New York ou manger des scorpions grillés au feu de bois. Je me les réserve pour la liste des 30-40 ans… voire plutôt 40-50 ans…

Paraît qu'on sera en pleine forme quand on sera quinquagénaire. Y en a même qui se mette à rêver qu'on bossera dans la joie et la bonne humeur jusqu'à 75 ans...

No habla espanol pero...

2010-11-01T23:18:00.006Z

Je suis vivante !

La malédiction de la Bamba ne m'était en fait pas destinée et bien que l'avion ne soit pas devenu mon meilleur ami pour autant, j'avoue que je viens de repousser de quelques frontières mon champs d'exploration du monde.

Et ce n'est pas fini. Je me prends dorénavant à rêver de Porto Rico et de plages de sable blanc…

Madrid est une ville absolument enivrante, dans tous les sens du terme.

J'ai passé quatre jours avec mes deux acolytes féminines à flâner dans ses rues, inondées d'une chaleur estivale improbable en France au mois d'octobre…

Siestes prolongées dans les nombreux parcs de la capitale madrilène, petits déjeuners typiques espagnols accoudée au comptoir d'un bar baigné par les rayons d'un soleil matinal… sans omettre le bonheur presque oublié de vivre dans une capitale où la sérénité, le respect et l'ouverture d'esprit se partagent les étroites rues piétonnes comme les grandes artères commerçantes.

J'ai conscience qu'un récit détaillé de mon programme pourrait être un peu ennuyant, donc je vais essayer de résumer.

J'ai bu de nombreux verres de vins en dégustant des innombrables variétés de tapas dans pas mal de bars bondés de gens avenants et extrêmement ouverts.

Nous avons couru comme des folles pour ne pas rater les couchers du soleil depuis des terrasses prisées par les madrilènes eux-même.

Nous nous sommes prélassées au hammam à 10h du matin, encore enveloppées des vapeurs d'une nuit trop courte.

Je n'ose même pas compter le nombre de kilomètres que nous avons parcouru en sillonnant d'est en ouest, du nord au sud, cette ville riche de monuments et de curiosités en tout genre.

Je rêve encore des churros con chocolate que nous avons engloutis…

Mais ce que je n'oublierai pas, c'est cette soirée dans cette boîte latino où j'ai cru un instant être la partenaire de Patrick Swayze.

On dit bien souvent qu'un bon danseur fait de toi une bonne danseuse. C'est forcément vrai, sinon je ne m'explique pas comment j'ai pu suivre sur des rythmes pareils !

Mon Johnny à moi était donc brésilien cette nuit-là. Et si je n'ai pas compris un traître mot de ce qu'il m'a dit, sa "gestuelle" était, elle, très explicite…

Il m'a attirée sur la piste de danse et m'a faite tourbillonnée sans cheville qui part à l'équerre, ni écrabouillage de pied. Il m'a reposée sur ma chaise et est parti vivre le reste de sa soirée à la recherche d'autres partenaires.

Tout ça laisse forcément des traces. Mise à part ma nouvelle passion pour radio latina (!) je compte bien partir à la recherche d'un nouveau Johnny Brésilien à Paris… à suivre…

Bref, au bout de quatre jours à Madrid, je suis capable de commander en espagnol dans un bar, de demander l'addition, de m'acheter un blouson en cuir gris juste canon et de comprendre un mot sur 15 au journal télévisé qu'on a tenté de suivre depuis notre chambre d'hôtel….

Bilan plutôt très positif en somme.

J'ai fait le vol du retour collée au hublot, somnolant tout le voyage histoire de rattraper les heures de sommeil que nous avons mises de côté pour profiter à fond de notre escapade.

Ah Paris ! Quel bonheur de te retrouver.

Vol avec une heure de retard, RER B en grève, métro qui sent l'urine, pervers qui te reluquent dans les wagons… Me voilà de retour chez moi.

Todo esta bien.

¿ Donde esta tu mujer ?

2010-10-09T23:23:00.005+01:00

Il n'y a pas d'âge pour tenter de nouvelles expériences.

Même si ces dites expériences ont déjà été réalisées par bon nombre de personnes avant moi…

Jeudi matin, je prends l'avion pour la première fois.

Ouais je sais c'est pathétique, mais je n'ai pas encore soufflé ma trentième bougie donc, théoriquement, je ne suis pas complètement finie… chacun ses dates butoir.

Faut dire que depuis que j'ai vu la Bamba dans les années 90, je me sens vouée à un destin tragique qui verrait ma vie s'achever dans un crash en avion.

Ca vous calme un moment toute envie de décoller, même si encore une fois c'est complètement crétin, je vous l'accorde.

A ce tarif-là, j'aurai refusé de prendre le bus, ou encore de monter dans un ascenseur. Sauf si Keanu Reeves venait me sortir de ce mauvais pas, j'en conviens.

Bref.

Après avoir renvoyé dans ses pénates mon journal intime (voir note précédente), j'ai décidé qu'il fallait franchir d'autres étapes : aller à Madrid 4 jours est donc la prochaine sur ma liste.

Au programme : sangria, shopping, sangria, tapas, reluquage d'apollons espagnols… après sangria bien sûr…

Le plus au dossier, c'est que pour couronner le tout, je ne parle pas un traître mot d'espagnol, ayant eu l'excellente idée dès la 6ème de voir en l'allemand une langue d'avenir. Remarquez, ça m'a vachement aidé quand j'ai pris latin en 4ème, cette merveilleuse autre langue…. morte.

C'est donc avec la motivation et l'âme d'une étudiante sur le retour, que j'ai décidé d'ajouter une troisième langue aux deux précédentes que je ne maîtrise absolument pas.

Le seul hic, c'est que j'en suis vite arrivée à une première conclusion qui fait mal : mon cerveau fait salle comble, y a plus rien qui rentre.

Ca fait des semaines que je relis les 8 premières pages de ma méthode-ultra-facile-direct-on dirait-que-tu-t'appelles-Carmen.

Résultat, je connais sur le bout des doigts le nécessaire de survie :

"Tengo sed"

---> j'ai soif. Ce qui va probablement m'arriver très souvent.

"Soy rubia y soltera"

---> je suis blonde et célibataire. Ce qui est un atout majeur pour développer l'étude anthropologique que je prévois pour ces 4 jours.

"¿Donde esta tu mujer ?"

---> Où est ta femme ? Pour éviter tout désagrément avec l'autochtone et accessoirement pour ne pas refaire la même erreur que précédemment…

Avec une telle maîtrise du vocabulaire espagnol, je suis fin prête pour repousser une fois de plus les limites de ma vie d'aventurière…

Si jamais je reviens saine et sauve, je publierai le résultat de mon étude, promis.

Classe... pas classe...

2010-09-14T00:57:00.000+01:00

J'ai perdu mon journal intime : grand, brun, la trentaine et vivant à 300km d'ici, j'avais pris l'habitude, lorsque je ne le voyait, de lui faire partager mes états d'âmes dans de longs mails auxquels il répondait bien souvent en une dizaine de lignes concises et efficaces.

Au bout de longs mois, je ne savais toujours rien de lui alors qu'il pourrait probablement être en train d'écrire une biographie à scandale sur ma personne…

Oui, je suis la 999.999 ème gagnante d'une rencontre foireuse sur internet. J'ai pris mon courage à deux mains pour retirer les oeillères qui m'empêchaient de voir la pure et simple vérité : un homme ne quitte jamais sa femme pour toi, Connasse.

A quoi bon trimballer un journal intime, si c'est pour ne jamais en être l'auteur officiel ?

Alors retour à zéro, on repart sur de bonnes bases.

T'as 29 ans, t'es célibataire, mais t'es pas foutue !

Limite, t'as de la chance à entendre les heureuses femmes mariées qui te chuchotent, quand ces messieurs ne sont pas là, qu'elles t'envient d'être libre, indépendante et complètement égoïste…

Et oui, je suis à nouveau sur le marché des handicapés du coeur et c'est la classe...

Laissez le charme agir...

2009-12-02T23:50:00.002Z

Une chose est sûre : quand on vit à paris, on a beaucoup plus de chances de vivre des trucs qu'on aurait cru impensable si on habitait à Briançon. C'est pas qu'il ne se passe rien à Briançon, mais...

Enfin, là ça m'aide pas.

Hier soir, j'étais invitée à la projection d'un documentaire sur la vie d'une grande danseuse étoile.

Je vénère la danse classique.

Et bien que je ressemblais à une boule immonde en tutu et chignon trop tiré à l'âge de 14 ans, j'ai gardé cette émotion et tous ces frissons qui me parcourent lors que je regarde des danseurs dans l'exécution de leur art...

Bref, j'étais super contente de participer à cet événement, et le fait que ce documentaire ait été réalisé par Cédric Klappisch, lui ajoutait un petit quelque chose de particulier.

Un oeil sans doute.

J'y avais bien pensé une ou deux fois, mais entre nous, je trouvais cela peu probable. Après tout, c'était un documentaire et bien que ce réalisateur puisse être un motif de déplacement, j'avais très vite balayé cette hypothèse.

Ce n'est que lorsque j'ai entendu ma voisine de droite pousser un "ah" mélangé de soulagement et d'excitation, que j'ai compris que je ne rêvais pas. Il allait assister à la même projection que moi, on allait respirer le même air pendant quelques dizaines de minutes, j'aurai partager le même espace spatio-temporel.

Ce n'était pas un mythe, ni un hologramme... (oui, là je m'emballe, c'est pour le style...)

Une fois assis ( juste là en contre bas), je l'ai vite oublié, à vrai dire. Je me suis retrouvée plongée dans l'histoire de cette incroyable danseuse, et l'enchaînement impeccable des séquences, ne m'ont guère laisser de répit. J'ai été emportée par le récit et ces satanés frissons ne m'ont une fois de plus pas lâchée...

Quand les lumières se sont rallumées, tout le monde s'est précipité au buffet, un étage plus haut. Une coutume semble-t-il. Un tas de gens m'ont limite bousculée pour avoir le privilège d'être les premiers servis. J'ai donc tranquillement suivi le flot des gens, pour finir sans l'avoir cherché (si si j'vous jure) par me retrouver à sortir de la salle en même temps que lui.

En fait, c'est un mec normal. Mal coiffé, mal rasé, des fringues passe-partout, il fait sa vie et personne ne vient l'importuner.... Il est comme les autres en fait.... Un type banal.... J'vois vraiment pas pourquoi on en fait des caisses de ce type.... Sans rire... C'est qu'un être humain.... Non sérieux....

Romain Duris est canon.

J'en ai rien à faire de passer pour une groupie, ce n'est pas le cas. C'est juste qu'il est canon, qu'il ressemble à un super beau mec mal coiffé et mal rasé sur qui on se retourne sans problème, histoire de voir si de dos, il nous fait la même impression. Il n'a pas vraiment de style, c'est juste que quand il passe entre ta colloc et toi en pleine conversation, t'oublie ce que t'es en train de dire et tu respires l'air ambiant, un peu comme dans un pub pour Axe. Et en plus, pour une fois, j'ai pas à me torturer pour me demander quel pourrait bien être son prénom, puisque je sais qu'il s'appelle Romain Duris.

Voilà, c'est pas plus compliqué.

Romain Duris est canon et hier, j'ai pu m'en rendre compte par moi-même.

Pub Axe pour homme

... Tend la gauche...

2009-11-15T23:12:00.001Z

J'adore ma mère. Nos rapports sont privilégiés. Elle a fait de mon frère et moi des adultes respectueux et, je l'espère, des gens biens. Nous avons grandis avec pour principe fondamental le respect des autres et des règles en général. Elle nous a grondé, réprimandé, elle a jeté nos legos par la fenêtre, le jour où, n'en pouvant plus de devoir tout enjamber pour marcher dans la salle de jeux, elle n'a pas trouvé de moyen plus efficace de nous faire comprendre sa colère.

Et même à deux reprises, mon postérieur a senti une brûlure à la forme de 5 phalanges venir s'imprimer et disparaître au bout de quelques secondes...

Je m'en souviens encore. Pas parce que j'avais eu mal mais parce que j'étais vexée et surtout extrêmement contrariée d'avoir fait une bêtise et que le calme familial ainsi que la confiance de mes parent aient pu être perturbés par ma faute.

J'ai reçu des fessées et je n'en suis pas morte.

Si un jour j'ai des enfants, il est fort probable que j'en passerai par là, si c'est nécessaire, et qu'en aucun cas je m'estimerai être un bourreau d'enfants, une mère indigne, une criminelle.

Hors aujourd'hui, c'est le message qu'une dénommée psychologue essaie de faire passer, proposant une loi interdisant la fessée.

Je vais tenter de faire court.

Au lieu d'interdire un moyen de réprimande que les générations passées ont mis en pratique sans faire de la totalité de leur progéniture des hooligans en puissance, pourquoi ne pas s'attaquer plus fermement aux cas concrets d'enfants réellement battus, torturés, dont on nous rabâche les histoires à la télévision et pour qui la fessée n'est qu'une pichenette comparée aux souffrances que leur infligent leurs bourreaux de parents ?

A quoi rime ce discours que la fessée encourage la violence et que l'enfant risque de développer des troubles psychologiques graves et, pour schématiser, le poussera à venir gonfler le nombre des délinquants français ?

Sans rire, est-ce que toi ami lecteur, tu crois sincèrement que l'interdiction de la fessée va réduire la violence dans les cours d'école, supprimer le raquette, enrayer l'extrême violence des jeunes catcheurs des cours de récré qui se brisent les vertèbres en imitant leurs idoles ?

On se fout de nous ?

Moi mère potentielle, je devrai un jour, craindre d'aller en prison pour avoir voulu, comme bon nombre de parents, faire preuve d'autorité, lorsque mon enfant, au bout de la quinzième fois n'a pas voulu m'écouter ?

Le problème est bien ailleurs.

La violence, au journal télévisé, dans les films, règlementée par un minuscule symbole en bas à droite de l'écran est de plus en plus présente et il suffit que je me remémore les journaux de 20h de mon enfance pour les comparer avec ceux d'aujourd'hui pour en être convaincue.

Des jeux video où on tue des gens à tour de bras.

Des enfants qui n'ont ni couvre-feux, ni hygiène de vie, ni respect pour leurs parents. Des parents qui contestent la moindre punition donnée par la maîtresse et qui menace de la faire virer, alors que celle-ci, à bout, ne parvient pas à faire comprendre à l'enfant qu'on ne crache ni sur ses camarades, ni sur sa maîtresse ou que "sale p***" n'est pas une marque d'affection.

Alors qu'on nous laisse tranquille avec la fessée.

On a tous des opinions différentes sur le sujet.

La mienne est qu'aujourd'hui, nos enfants évoluent dans un monde où il n'y a ni repère, ni règle strictement appliquée. Que le respect de l'autorité d'un adulte a disparu au profit de l'écoute d'un enfant roi, dictateur auprès duquel les remontrances verbales font peu d'effet.

Je ne dis pas que mettre une fessée à son enfant est un acte grand et incontournable pour l'élever correctement, je dis juste qu'aujourd'hui, il y a des facteurs de violence, bizarrement beaucoup plus compliqués à combattre, qui mériteraient qu'on les réglemente par une loi, cette fois-ci vraiment utile.

Dupont & Dupont...

2009-11-10T21:48:00.002Z

La vie est parfois faite de curieux hasards...

Depuis que je sais l'épeler, mon nom de famille n'est jamais orthographié correctement par quiconque. C'est pas qu'il soit compliqué, mais simplement, la plupart des gens ne l'entende probablement pas de la même manière que moi et ce malgré le fait que je prenne systématiquement le temps de leur dire :
- " pas de E entre le L et le T " (ah ah ! mais quel peut bien être ce nom incroyable ???)

Ainsi j'ai construit mon identité autour d'un fait quasi certain : personne n'a le même nom que moi, du moins pas qui s'écrive de la façon.

Mais l'immense joie de se sentir unique a pris fin lorsque j'ai emménagé en région parisienne.
Une deuxième Miss B habite la même ville que moi, a la même banque, la même conseillère, s'est inscrite quasiment au même moment aux assédics, sévit elle aussi sur Via*eo.
Très récemment, elle a même failli récupérer un de mes clients qui cherchait à me joindre pour un projet...

Depuis, j'ai pris l'habitude d'anticiper l'étonnement des administrations, qui me regardent l'air embêté, et de leur dire, l'air juste ce qu'il faut d'agacé et de blasé :

- "Pfffff...oui je sais, j'ai un homonyme..."

La seule solution pour palier à ce drame international est hyper simple :
Faut que j'me marie....

Ouais...

Maintenant, je vous pose la question :

Combien avez-vous d'homonymes, rien que sur Facebook ?

Rock is still not dead...

2009-10-15T22:32:00.003+01:00

Le Bataclan est vraiment une chouette salle. On profite toujours à fond du concert, où qu'on soit...

... Et même si la salle est archi comble...

Mardi soir, c'était à Izia que nous devions de transpirer à l'unisson.

Peu avant, Gush, groupe français soooooooo 70's, avait fini de chauffer la salle.

Emballée, c'est le mot. J'ai littéralement été emballée par ce groupe dont j'ignorais l'existence 20 min auparavant et qui maintenant trône sur ma page Facebook. C'est dire si c'est un gage "d'emballement" !

Un aparte sur le retour, pour l'hiver, du pantalon rouge dit "moule-b***" et de la chemise largement ouverte, qui ne manqueront pas de participer à l'accroissement du taux de Grippe déjà annoncé, si Gush gagne en notoriété bien sûr, ce qui ne saurait tarder.

Un peu de promo pour conclure sur leur premier album qui sort en février 2010.

A vos marques, prêt ?

Revenons à nos moutons.

Izia.

Papa Higelin avait fait son entrée incognito alors que nous attendions pour le vestiaire. Un peu plus loin, Hugh Coltman s'était glissé dans la foule et semblait aussi impatient que nous de voir enfin le phénomène.

Et nous ne fumes pas déçus !

Je n'ai pas le talent de commentaire d'un Philippe Manoeuvre mais, si Izia est comme le vin, j'achète déjà ma place pour dans 10 ans !

Son charisme, sa voix à la Joplin et son énergie électrisante, n'ont pas conquis que le public masculin, déjà ensorcellé par un sex appeal à revendre.

De mon point de vue, je retiendrai surtout l'étonnant mélange d'une bête de scène enchaînant les rappels et emportant tout sur son passage, avec l'émotion d'une jeune femme de 19 ans réalisant tout juste que ces acclamations, ces pieds qui battaient le plancher et ces cris lui étaient destinés.

Avec le temps, Izia deviendra probablement un grand millésime.

La puissance de feu d'un croiseur, et des flingues de concours...

2009-10-05T00:03:00.002+01:00

Mon père a 10 frères et soeurs. Chacun a son conjoint et un ou plusieurs enfants...

Ce n'est pas un problème de mathématiques.

C'est ma généalogie.

Autant vous dire que lorsqu'un repas de famille se profile à l'horizon, mieux vaut se préparer mentalement.

Ce dimanche était donc une grosse journée. Et comme à chaque fois, j'avais prévu de me mettre sur mon 31.

Histoire d'épater la galerie, je débarquais chez mon père, une tarte "orange-meringue faite maison" à la main, perchée sur mes hauts talons noirs, jupe de tailleur rétro et Rayban vintage... avec presque 1 heure de retard...

C'est pas comme si "Ponctuelle" était mon 2ème prénom....

" Au moins, on sait que t'es pas venu pour arracher des patates !" dixit ma tante.

Cinq minutes en présence du reste de la famille et j'avais déjà repris mes marques. Et oui, je suis originaire de la campagne...

J'ai quitté Paris ce matin pour venir me frotter aux idées parfois légèrement misogynes de certains des hommes de ma famille, qui pensent qu'une femme est forcément sous la tutelle d'un mari, et qu'elle trouve passionnant de les écouter débattre entre eux de sujets divers, sans jamais éprouver le besoin d'émettre une quelconque opinion...

Nous ne sommes que trois cousines parmi une nuée de cousins. C'est sans doute en partie pour cette raison que j'ai appris, au fil des années, à cultiver mon sens de la répartie,- c'est pour ces mêmes raisons que j'ai appris à siffler, que je connais les règles du foot et que j'aime déboucher les bouteilles de vins - pour faire petit à petit ma place au beau milieu de cette tribu de poilus.

Pas toujours facile de trouver quoi dire lorsqu'on s'installe gentiment à table et qu'un des oncles, certain de faire mouche, se tourne vers moi en disant :

" On t'a pas laissé une table et une chaise à la cuisine ?"

Et moi de répondre :

" Non, c'est dimanche, et même qu'exceptionnellement on m'a ôté ma laisse..."

Les hostilités s'étaient déclarées plus tôt que d'ordinaire. Le repas promettait d'être gratiné...

Bref, j'ai passé 3 heures à cracher mon venin, joutant verbalement avec le côté obscur des générations précédentes.

Je sentais mon frère se marrer dans son coin, fier des piques que j'avais su lancer afin de rabattre le caquet des tontons flingueurs. Lui seul sait à quel point je suis joueuse lorsqu'on me titille sur des sujets qui me tiennent à coeur.

La bonne nouvelle, c'est qu'à la fin de la journée, j'ai bien souvent le sentiment d'avoir réussi à faire ma petite place et qu'ils sont bien contents de m'avoir près d'eux. Ils ne sont pas toujours d'accord avec moi sur tout, mais si j'ai pu ne serait-ce qu'un après-midi chasser les gros cumulo-brutus qui obscurcissent le ciel au dessus de leurs têtes, c'est un petit pas pour l'Homme, un grand pas pour ma famille...

Dans les roses, roses pâles...

2009-09-24T22:57:00.002+01:00

Je ne l'aurais pas cru possible, mais aujourd'hui c'est officiel :

je SUIS CAPABLE de cohabiter avec un bébé de 2 ans dans MON appartement pendant 3 jours et 2 nuits...

Oui je sais, j'ai 28 ans.

A mon âge les 3/4 des femmes savent déjà si elles opteront pour une péridurale ou pas... Moi je déteste les aiguilles...

Bien sûr j'ai des idées de prénoms, que j'ai choisi vers 15 ans, juste avant que ma petite soeur naisse et qu'avec elle cesse toute envie d'avoir un jour, une progéniture.

Bien sûr, je me suis surprise plus jeune, à mettre un coussin sous mon pull pour voir si j'aurai l'air aussi épanouïe que ce qu'on dit des femmes enceintes.... Bof...

Mais à 28 ans, rien que l'idée d'accueillir ma Poupine et sa Poupinette de 2 piges, me flanquait une trouille bleue...

Je ne voulais pas faire des nuits de 4 heures pour un autre motif que celui d'une soirée (beaucoup) trop arrosée.

Je ne voulais pas non plus tout planquer chez moi et mettre les objets fragiles à plus de 1 mètre 50 du sol.

Je craignais de devoir surveiller mon langage et veiller à ne pas filer de mauvaises habitudes à une petite chipie qui ne demande qu'à répéter de nouveaux mots.

Je redoutais de glisser sur des filets de baves parsemés dans toutes les pièces.

Et je ne voulais pas regarder Midi les Zouzous....

Au final, j'ai pas beaucoup dormi... car on a descendu quelques verres en douce jusqu'à 2 heures du mat' lorsque Poupinette dormait paisiblement. Figurez-vous qu'il y a des enfants qui ne hurlent pas pour aller au dodo...

Mes affaires sont intactes ! A peine un boîtier de CD ébréché et des traces de doigts marrons sur une couette (même pas la mienne en plus...). Figurez-vous qu'il y a des enfants qui ne saccagent pas tout sur leur passage...

Sans m'en rendre compte, j'ai parlé un français presque correct, sans mots vilains et petit perroquet qui répète après moi. Figurez-vous que les bébés de 2 ans répètent certainement des choses, mais que nous, adultes, nous ne comprenons pas...

Toupou est une gentille petite fille qui habite à Central Park avec ses amis les animaux. Assise, avec ma tasse à café à la main, j'ai renoué avec mon enfance. Figurez-vous que certains dessins animés calment les bambins affamés...

Elle est repartie. En m'envoyant des bisous dans sa petite main, à travers la vitre du monospace familial. Probablement qu'elle s'endormira dans quelques kilomètres, épuisée, tout comme moi, par tout ce qu'elle aura vécu en 3 jours...

J'ai remis un peu d'ordre dans la maison, lavé la couette, repris possession de ma chambre et retrouver son petit livre du hérisson sous le tapis du salon...

Non, je ne suis toujours pas prête à avoir un bébé.

Je laisse ça à ceux qui ont appris à être moins égocentrique que moi.

Mais il y aura toujours du sopalin pour la bave, du lait au frigo et un DVD de Ratatouille à la maison. Figurez-vous qu'il y a des bébés qu'on a parfois envie de revoir....

********

Wilsoooooooon !!

2009-09-19T23:34:00.000+01:00

Dordogne - 1 semaine plus tard...

4 jours que je suis dans mon gîte en "célibataire qui ne craint pas la solitude".

Pour la première, j'ai découvert... l'ennui. Ou plutôt l'isolement total, coupée du monde. J'ai une barre de réseau sur mon portable à laquelle je m'accroche désespéremment, j'écoute RFM en grésillé sur mon semblant de chaîne Hi-fi avec un mollette "tunning" comme sur le radio-réveil que ma grand-mère m'a acheté pour mes 11 ans.

Et je n'ai pas non plus la télé, bien évidemment.

Enfin si. Elle est reliée à un lecteur DVD, mais ne présente aucun signe extérieur de connexion à une quelconque antenne....

Dieu merci, j'ai pris 4 DVD... au cas où.

C'est fou comme le réflexe de rentrer de sa journée et de se connecter au monde par le biais du petit écran est devenu quasiment un repère dans ma vie... Un subterfuge qui en fait a toujours réussi à me faire croire dur comme fer que je ne me sentais jamais seule.

Enfin bref.

Aujourd'hui il pleut. Ca m'apprendra à prendre mes vacances en décalé pour éviter les touristes.... j'avais oublié que la Dordogne fin août, c'était pas la côte d'azur !

Mes propriétaires m'ont proposé de me passer des films. Mon inquiétude est que l'instant la seule musique que j'ai entendue s'échapper de chez eux était des symphonies, des requiems.. Mozart... Vivaldi... Que sais-je... Alors quand je me projette mentalement dans leur dvdthèque,je me vois arpentant les étagères remplies de films historico-classico-tragiques, pour finir par déclarer :

"Oh, ben, en fait ce soir je vais me coucher tôt...merci quand même..."

19h30. Une heure raisonnable pour commencer sa nuit !!

Faut dire que depuis 4 jours, c'est réveil à 7h30.

400 euros la semaine, faut faire baisser le taux horaire. Et depuis que j'ai déniché une paire de running à 10 euros 83 à l'Intersport de Royan, je me sens l'âme d'une joggueuse (j'sais même pas comment on écrit ce mot, c'est dire !)

A peine sortie du lit que je saute dans mon short et mes baskets, me colle mon MP3 (seul bijou de technologie qui m'a suivi pour les vacances) sur les oreilles et hop ! je pars en trottinant de mon havre de paix, l'air guilleret. Je crois même que mes proprio pensent que je suis sportive... Idée qu'ils abandonneraientt immédiatement s'ils voyaient qu'après avoir passé trois poteaux électriques, je suis obligée de marcher, car j'ai perdu un poumon et que celui qui me reste est mal-en-point...

On ne s'improvise pas marathonienne du jour au lendemain...

Et moi qui pensait qu'une paire de basket digne de ce nom me filerait des super pouvoirs...

En attendant, je trompe mon monde, je me la joue coureur éthiopien quand j'entends une voiture qui approche et je marche les 500 mètres qui suivent, histoire de récupérer un rythme cardiaque qui ressemble à autre chose qu'un solo de batterie.

Le Marathon de Paris, c'est pas pour tout de suite.

Au pire, dans une autre vie...

Pouêt Pouêt...

2009-09-08T22:34:00.005+01:00

Royan - Saint Jean de Luz

33°C dans la voiture, moteur coupé au beau milieu de je ne sais où...

Et voilà ! Bravo, j'ai pris l'autoroute !

A vrai dire, j'me voyais mal prendre les routes de campagne et traverser Bordeaux. Aussi ai-je trouvé un certain charme aux quatre voix qui contournent l'une des plus grosses villes de France par la Rocade et qui me permet de filer tout droit vers mon objectif du jour : les p'tits basques.

Enfin, "filer" est un bien grand mot car j'allais passer presqu'une heure à regarder dans mon rétroviseur la file de voiture qui me suivait et celle sans fin qui ne bougeait pas non plus d'un orteil devant moi...

Passée la Capitale Girondine, tout allait mieux.

Merci Autoroute FM 107.7 : tu paies cher le péage mais au moins t'as le large choix d'UNE radio qui fonctionne et qui n'hésite pas à t'interrompre dans ton écoute d'un bon vieux Michel Sardou, pour ta sécurité :

" Un être vivant, probablement un sanglier sauvage, armé et dangereux, fait des allers et venues intempestives sur l'A10 en direction du sud entre le km 350 et le km 507".

C'est bien, ça me laisse 157 km pour scruter, terrorisée le moindre être poilu qui serait susceptible de se ruer sur ma voiture et venir bousiller ma carrosserie ou me péter mon ventilo, pour repartir, ni vu ni connu, en me laissant seule au milieu d'une immense autoroute à 500 km de chez moi... Non vraiment, merci autoroute FM.

Après avoir doublé des dizaines de camions qui n'ont eu de cesse de jouer du klaxon minable, juste pour une blonde en short seule au volant, je finis par me décider à faire quand même une pause éclair sur une aire de repos. Prenant bien soin de faire une mine peu avenante, histoire de ne pas attirer la sympathie (et + si affinités) d'un camionneur à l'arrêt, j'eus à peine le temps de prendre une bouffée d'air et de faire pipi que j'étais déjà revenue à la voiture... Mieux vaut prévenir que guérir...

Quoi qu'en faisant des gestes grossiers aux conducteurs de semi-remorque, en guise de rebellions face à leurs signes vicelards, je ne mettais pas toutes les chances de mon côté...

Oui, mais crotte ! Je n'allais quand même pas mettre un sous-pull et un jean au mois d'août !

La destination n'était pas encore atteinte, mais je n'avais jamais été aussi près du but, aussi près tout court d'ailleurs...

It would be, it would be so nice.

2009-09-07T06:00:00.003+01:00

Une année. Quasiment.

Une quinzaine. Pratiquement.

Une année quasiment que j'attends cette quinzaine. Elle sera chargée et variée ou ne sera pas.

Au programme :

Paris - Royan
Royan - Saint Jean de Luz
Saint Jean de Luz - Mont de Marsan
Mont de Marsan - Périgueux.

Un vrai tour de sud ouest. Et je m'imagine déjà au volant de mon bolide, traversant les départements, les régions... un long voyage à l'autre extrémité de la France.

Jour J.

Première étape : Royan

J'ai parfois du mal à imaginer que je puisse, un jour, partir en vacances avec quelqu'un. Du moins partager le même véhicule pour ce faire.

Ma bagnole est blindée.

Il faut dire que je compte tester plusieurs types d'hébergement pendant ces vacances, et même si le camping ne représente normalement qu'une seule nuit dans tout mon périple, il faut dire, qu'un duvet, une tente (aussi "3 second light" qu'elle puisse être) et un matelas gonflable... et ben ça prend de la place.

Calée derrière mon siège conducteur, la dite tente me donne des airs de tortue Ninja. Tout le reste est réparti entre le coffre et la banquette arrière. Un gros bordel qu'il a bien fallu trimballer de chez moi jusqu'au parking du 4ème sous-sol... Même pas partie que j'étais déjà fatiguée.

7h de route plus tard, je vois Royan pointer le bout de sa plage. Oui 7h. Il faut dire que pour éviter de payer une fortune lorsqu'on part en vacances, le seul moyen est d'emprunter les nationales, routes chères au coeur de mes parents qui m'ont initié depuis toute petite aux longues heures de voiture, indispensables à toutes vacances réussies.

" Parce que, quand même, avec les autoroutes, tu profites pas du paysage..."

Moi je l'ai fait pour l'argent. Qui partira bien assez vite dans d'autres choses largement plus intéressantes que les péages.

C'est pourquoi, j'ai aussi tiré un trait sur les aires d'autoroute, et mis rudement à l'épreuve ma vessie. Allez trouver sur n'importe quelle RN, ne serait-ce qu'un parking qui donne sur un bosquet pouvant se transformer le temps d'une minute en paravent, susceptible de dissimuler mes fesses aux yeux des automobilistes qui ont, comme par hasard, tous décidé de prendre le même chemin que moi... La paysanne de mon enfance s'est transformé en citadine incapable de se passer d'un minimum de confort et qui peine à survivre loin des routes indiquées en bleu.

Idem pour le camping. Le montage et le démontage de la tente la plus rapide du monde s'est avéré être un triste exemple de mon manque de pratique, puisque je me suis rendue compte (et ridicule aussi) que la tente ne se déployait pas lorsqu'elle était encore prisonnière de sa housse, et ce malgré une maîtrise parfaite du lancer de Queshua...

Dieu merci, cet épisode ne durerait qu'une nuit et je repartirais le lendemain, direction le pays basque, ma carapace de tortue à nouveau dans le dos.

Le duvet humide, les moustiques carnivores et les vertèbres déplacées, étaient tous derrière moi...

Love store...

2009-08-13T23:48:00.003+01:00

Je me suis enfin décidée à acheter mon nouveau joujou : un splendide et ultra performant MacBook Pro de 15'' qui me donne l'impression de passer dans une autre dimension.
J'ai acheté mon ancien Mac en 2004, autant dire au moyen âge.

Après avoir souri bêtement au joli vendeur - brun, 1,70m, peau mate, la petite trentaine, peut-être même pas - et avoir refusé à plusieurs reprises qu'il me file un coup de main pour "mes logiciels", je sors de la boutique avec cette phrase dans la tête :

" Si vous prenez le temps de faire une pause, j'prendrai bien un café..."

C'est ça que j'aurai du lui dire.
Mon très banal "à bientôt" est, en fait, difficilement envisageable à moins que mon bijou de technologie ne tombe en panne.

Enfin bref.

Cramponnée à mon carton à poignée - trop fort ces designers de chez Apple - j'arpente les rues du métro comme si j'étais la Brinks.

"Aie l'air naturel, personne ne sait que ce carton coûte presque 2000 euros... personne... tu pourrais très bien transporter... euh... des rames de papier, un gauffrier.... j'sais pas moi..."

40 minutes. Presque trois quarts d'heure à être à l'affût de la moindre tentative d'approche de voyageurs, prête à bondir sur quiconque tenterait de s'emparer de MON trésor... C'est long.

J'arrive finalement à la maison et là, comme il y a 5 ans, je suis prise du même syndrôme : la hantise de l'allumage.
Il faut dire qu'il y a 5 ans j'avais fait fort : paniquée à l'idée qu'il ne fonctionne pas, j'avais conviée une copine à venir chez moi appuyer à ma place sur le bouton.
Et bim ! L'ordinateur avait du être malmené et je me retrouvai avec un écran parsemé de pixels HS... ça vous traumatise n'importe qui !
Retour à l'envoyeur et patience le temps de s'en faire livrer un autre...

Cette fois-ci, à 28 ans, j'ai pris sur moi.
J'ai lu la notice dans son intégralité.
Et c'est quelques heures plus tard que j'ai trouvé le courage d'appuyer sur la fameuse touche.

Il fonctionne à merveille. Il est rapide comme l'éclair. Lui et moi allons former une équipe de choc.

Malheureusement il y a un problème : il n'a pas de housse.

Dès demain, je retourne au magasin.

La loi, c'est moi...

2009-07-29T16:49:00.002+01:00

Plus que deux jours.

Deux jours et je serai une ancienne collaboratrice pour presque 700 personnes.
Deux jours et j'aurai rendez-vous avec mes nouveaux meilleurs amis : les Assedics.

Hier, je suis allée y faire un saut, histoire de me familiariser avec les lieux, espérant constater que ça n'avait pas tellement changé depuis 3 ans...

En fait, ça avait quand même changé de nom, ce n'est pas rien.
Le Pôle Emploi est dorénavant mon nouvel ami.

Malheureusement, j'ai bien l'impression que là-bas, des amis, c'est difficile de s'en faire...

... à peine avais-je poussé la porte, que déjà des choses familières me revenaient. Une jeune femme parlait trop fort au téléphone et l'on pouvait donc compatir au fait qu'elle n'arrivait pas à se faire comprendre de son interlocuteur. Une vague histoire de fin de contrat semblait-il.
Au loin, j'apercevais un couple accoudé à un guichet derrière lequel un homme tamponnait nonchalamment une pile de formulaires. Probablement que si je me retrouvais moi aussi avec ce genre de choses à faire, j'aurai cette mine peu avenante et légèrement agacée qu'arborait le dit guichetier.
J'approchai prudemment de la limite à ne pas franchir et voyant qu'il n'y avait pas âme qui vive aux alentours, j'en déduisis qu'il n'était pas nécessaire que je prenne un ticket. Le compteur semblait s'être arrêté au 053 depuis pas mal de temps. Les vacances, sans doute.

Perdue dans mes pensées, je cherchais comment j'allais au mieux présenter ma nouvelle situation : " Bonjour..... licenciée économique.... démarches... création d'entreprise...."
A partir de là, j'espérais bien ne pas m'éterniser et obtenir les précieuses informations que j'étais venue chercher.
Lorsque quelqu'un toussa dans mon dos.
Un monsieur d'une cinquantaine d'année s'était approché de moi, pour visiblement me demander une chose pour laquelle il semblait fort préoccupé.

" Vous avez pris un ticket ?"
" Euh non.... A vrai dire, il n'y en a pas.... enfin ce n'est pas utile... Il n'y a personne."
" Vous n'en avez pas pris donc ?"
" En fait je n'en ai pas trouvé... "
" Donc vous ne savez pas s'il faut prendre un ticket... C'est différent... Moi je me méfie toujours...."

Hormis lui et moi, il n'y avait personne...

Si lui ne parvenait pas à savoir s'il était après moi, moi je le savais.
Il pris donc place dans la file d'attente que nous formions maintenant, à nous deux, lui derrière moi.
J'étais un peu intriguée, mais fut vite rattrapée par la réalité lorsque le couple en eût fini et que vint mon tour de passer entre 2 coups de tampons.

L'homme du guichet me demanda quelques instants afin de terminer la lourde tâche dont il était chargé, puis revint vers moi avec un semblant de sourire qui me rassura un peu. J'énonçai clairement les raisons pour lesquelles j'étais venue et malgré tout, je vis qu'il n'était pas du tout attentif à mes questionnements.
Derrière moi, deux autres personnes avaient fait leur entrée et le ton semblait monter dans la file d'attente qui comptait à présent trois personnes...
Un homme n'avait visiblement pas bien saisi qu'il fallait attendre son tour, ce qui mit mon quinquagénaire un peu en rogne. Le guichetier aux aguets, avait repéré le début d'échauffourée, et me dit dans un moment de résignation :

" Excusez-moi, mais je dois veiller à ce que ça ne dégénère pas... "

J'étais juste ahurie.
J'avais l'impression d'être au beau milieu d'une cours d'école ou dans un monde où la recherche d'emploi s'était transformée en règlement de compte à OK corral, un endroit où régnait le chaos et ou le moindre faux pas suffisait à déclencher une émeute.
C'était le Far West. La prochaine fois, je devrai pousser à nouveau les lourdes portes, faire grincer mes santiags et surtout ne jamais laisser à personne l'occasion de me doubler.

Après avoir obtenu mes réponses, je détalai...

Quelques amis m'avait dit que dorénavant le Pôle Emploi gérait beaucoup de choses par téléphone.
Maintenant, je comprends pourquoi.

Une entreprise s'éteint...

2009-05-18T18:38:00.004+01:00

... des micro entreprises s'éveillent !

Qui l'eût cru ?

Je serai d'ici quelques semaines à la pointe de la hype du moment :
licenciée économique.

Mais comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seule (!) (si, si, croyez-moi c'est une bonne nouvelle...), j'ai décidé de considérer ceci comme une immense opportunité et de faire le grand saut :
je lance ma propre affaire.

Ces trucs-là ça te démange tellement pendant des années qu'à un moment c'est plus fort que toi, tu peux pas t'empêcher de plonger.
Alors certes, quand j'ai trinqué bourrée au nouvel an en baragouinant :
" Euuuuh... 2009, c'est l'année (hic) duuu changement hein... "
j'étais à des lustres de me projeter dans une telle situation - surtout qu'à la base le changement était souhaité niveau sentimental, mais bon, quand ça veut pas, ça veut pas...

Bilan du 1er semestre 2009 :
Ma boîte fait banqueroute, je rafle les indemnités de départ, je ne passe pas par la case chômage et j'achète d'ici peu un MAC Book pro flambant neuf pour faire mes gribouillis de mon côté ! It's so easy !!

Une fois la sensation d'être la future "queen of the woooorld" passée, le premier obstacle est d'aller rassurer tes proches en leur disant que tu n'es pas cinglée de tout plaquer, que tu sais où tu vas, que non, tu ne vas pas finir par planter ta tente sur une bouche d'aération de métro, et que le fait que tu sois blonde ne t'empêchera pas de voir qu'à un moment si ça marche pas, ça marche pas... (quelle jolie façon d'encourager sa progéniture en cette période apocalyptique, isn't it ?)

A force de sortir des milliers d'arguments pour soulager tout le monde, j'ai échafaudé sans m'en rendre compte un discours béton pour convaincre n'importe qui de la crédibilité de mon projet... Merci maman, merci papa !
Et lorsque vint le jour où il fallut constituer mon dossier de création, des mots aussi intelligents qu' appropriés (c'est pas le tout d'avoir beaucoup de vocabulaire, encore faut-il savoir s'en servir correctement...) s'articulèrent comme par magie les uns aux autres : mon dossier était bouclé !!

Fin mai prochain, je serai fixée quant à mon sort. Ma boîte acceptera de me laisser partir avec le magot si et seulement si elle estime que ma création d'entreprise tient la route...
Enfin ça, c'est pour la forme, sachant qu'ils ne rechigneront pas à laisser partir de leur plein gré des gens dont ils devront tôt ou tard se débarrasser... surtout tôt d'ailleurs...

Alors me voici, voguant dans une mer de paperasse et de termes jusqu'alors inconnus, me débattant parmi les plans financiers et les études de marchés...
Bientôt, je tendrai avec fierté ma carte de visite à mes clients, je bosserai comme une folle sur des chartes graphiques, j'enchaînerai les projets d'éditions et j'arborerai le sourire d'une fille qui, petite, rêvait d'être son propre chef et qui des années plus tard réalise qu'elle est bel et bien sur ce chemin...

Bonne journée Madame...

2009-01-13T23:37:00.000Z

Depuis que je vis en Ile de France, un fléau s'est abattu sur mon foyer : je suis dans l'annuaire.
N'importe qui peut, sans vergogne, décrocher son téléphone et me passer un petit coup de fil.
Or voilà. Je suis à la merci des démarcheurs et autres télé-opérateurs en tout genre, qui semblent s'être donné le mot depuis quelques temps...

Aujourd'hui j'ai dû batailler ferme avec une dame qui tenait à tout prix à me faire souscrire une mutuelle complémentaire, me promettant des indemnités pharaoniques en cas d'accident "en plus de la prise en charge de votre mutuelle première, madame"... Mais bien sûr !
Le pire étant qu'elle m'a tenu la jambe en réclamant une explication plausible au fait que je décline une offre si exceptionnelle ! Mon éducation m'a empêché de lui raccrocher au nez, et j'ai donc mis fin à la conversation en lui expliquant qu'elle perdait son temps et en lui souhaitant "bonne journée Madame..."
Quelques minutes plus tard, un second appel m'offrit l'immense joie d'avoir une réprésentante d'une banque renommée, qui demandait à parler à "Miss B" (moi quoi...) Prise d'une schizophrénie subite, je lui répondis gentiment que Miss B était absente et qu'elle ne rentrait pas avant 20h... Oui, l'exaspération fait parfois faire de drôles de choses...

La veille, j'avais du décliner un sondage réalisé par un service de protection sociale (un truc dans ce genre) car je n'étais pas dans la bonne tranche d'âge, 30-78 ans il me semble...
Dans ce même registre, on m'a aimablement annoncé il y a quelques semaines, que j'étais l'heureuse gagnante d'un ensemble électroménager et mon interlocutrice, après m'avoir demandé si cela me ravissait autant qu'elle, me posa la question fatidique :

- " vous êtes bien en couple, Miss B ? "
- " Heu... non".

Elle pressa sans aucun scrupule sur la touche "éliminé" de son clavier et me bascula sur un pauvre répondeur qui dit à peu près ceci :

- " Quel dommaaaaaaage ! Ce jeu était destiné aux personnes vivant en couple... Mais nous ne manquerons pas de vous recontacter pour vous faire participer à un nouveau jeu correspondant à votre situation. Merci et au revoir ".

A bien y réfléchir j'ai du raccrocher avant que la voix n'ait eu le temps de dire merci... J'étais dépitée... J'avais l'impression que je venais de tirer la boule noire à Motus, de tomber sur la case banqueroute à la roue de la fortune... Tragique !

Parce que mine de rien, c'est angoissant un téléphone qui sonne ! Surtout quand tu as la bonne idée de faire "grasse mat' " en activité sportive matinale et que tu te lèves, d'un bon, pour répondre à un coup de fil qui est peut-être hyper important... ou pas.
La semaine dernière, un club de gym m'a rappelé plusieurs fois pour me confirmer que j'avais gagné un essai pour un moment détente... invitation à venir retirer au centre de gym entre 10h et 20h... Enfin bref... j'ai l'impression de n'être qu'un individu listé dans des catégories et plus les gens m'appellent et plus l'étau se resserre.
A l'heure où je vous parle, je suis une "célibataire - de moins de 30 ans - ne travaillant pas le mardi - qui rentre trop tard pour s'offrir un moment de détente - qui veut pas changer de mutuelle -..."

Ah ben oui... C'est moi.

Un sapin s'éteint...

2009-01-11T22:43:00.001Z

Abandonné, à même le sol, il tire une triste mine... Il a connu la chaleur d'un foyer, le costume d'apparat, et le voici maintenant dépouillé de tous ses atours, nu et rabougri...
Il a rejoint ses copains, en bas d'un immeuble. Sa mission est terminée... Bientôt, il partira pour un nouveau voyage, le dernier...

L'après noël est déprimant.
Et si chaque année, je retarde le moment de ranger les décos dans un placard qui ne s'ouvrira à nouveau que dans un an (sous réserve que de plus belles dénichées çà et là ne prennent leurs places), c'est sans doute pour conserver un peu plus cette douceur et cette gaieté qui règnent presque un mois durant.

Dieu bénisse le Nordmann !

C'est vrai que quand j'étais petite, l'épicéa classique emplissait la maison d'une odeur qui a marqué à jamais ma mémoire... Mais cela ne durait qu'une petite quinzaine. Entre la chaleur de la cheminée toute proche et le chien qui fait du rase-motte à ses pied, mon pauvre sapin voyait dégringoler ses aiguilles à la vitesse de la lumière, si bien qu'il fallait prier pour que le père-noël ait le temps de profiter de la verdure de mon compagnon de fêtes. Une nouvelle année commençait et celui-ci avait rejoint le trottoir depuis belle lurette....
Aujourd'hui sapin fait de la résistance. Il clignote avec courage à l'heure où je vous parle et ne se doute pas du triste sort qui l'attend demain... C'est la fin.
Les encombrants passent mardi. Il a vaillamment traversé gastro, crise de foie et grippe. Il n'a jamais bronché, bien que sévèrement touché par un radiateur à pleine puissance, qui tente vainement de réchauffer cet "hiver 2009".
Aujourd'hui il est arrivé en bout de course, l'étoile de travers et les aiguilles en berne...
Nous serons le 12 janvier. Beau parcours, camarade...

L'année prochaine, j'en fais le serment, nous nous battrons côte à côte...

Nous ferons le nouvel an chinois !

J'suis dans les temps...

2009-01-10T14:33:00.003Z

Tous les ans c'est la même course à la carte de voeux pour tout graphiste qui aimerait conserver son appellation intacte...

Alors in extremis, j'accomplis mon devoir et l'accompagne de tous mes voeux pour cette année placée sous le signe du renouveau - y a-t-il encore quelqu'un qui n'a pas intégré la trouvaille avec le 9 ?? - pour toi cher lecteur....

Même si j'ai un peu l'impression qui finalement y a personne qui le lit, mon blog...

... en chantant...

2009-01-07T21:06:00.011Z

La musique adoucit les moeurs paraît-il...
Et ben aujourd'hui, ele vous raconte ma vie...
Merci à M de m'avoir inspiré cette note (ah ah ah ! Musique - note...)

1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui?

Love Foolosophy de Jamiroquai

Discover Jamiroquai!

2. Comment les autres vous voient?

Résiste de France Gall

Discover France Gall!

3. Quelle est l’histoire de votre vie?

C'est ta chance de J. J. Goldman (merci Maman)

Discover Jean-Jacques Goldman!

4. Quelle chanson pour votre enterrement?

Somewhere over the rainbow de Israel Kamakawiwo'ole

Discover Israel Kamakawiwo?ole!

5. Comment allez-vous de l’avant dans la vie?

Pas assez loin de aqme

Discover AqME!

6. Comment être encore plus heureux dans la vie?

No one knows de Queen of the stone age

Discover Queens of the Stone Age!

7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie?

Mon légionnaire de Serge Gainsbourg

Discover Serge Gainsbourg!

8. Pour décrire ce qui vous ravit?

Freedom de Georges Mickael

Discover George Michael!

9. Votre boulot, pour vous, c’est?

J'me voyais déjà de charles Aznavour

Discover Charles Aznavour!

10. Que devriez-vous dire à votre boss?

I will survive de Gloria Gaynor

Discover Gloria Gaynor!

11. Pour vous l’amour c’est?

Romance Mathématique d'Aqme

Discover AqME!

12. Pour vous la sexualité, ça doit être?

Make it wit chu de Queen of the stone age

Discover Queens of the Stone Age!

13. Bloguer, pour vous, c’est?

Le sac des filles de Camille

Discover Camille!

... Pis la santé surtout...

2009-01-05T17:23:00.003Z

Et voilà ! Une nouvelle année qui commence ! Un an tout neuf !
Va falloir s'y faire, personne n'est passé à côté de cette découverte :

9 = neuf !

Désolée pour celui qui croyait être le futé propriétaire de cette trouvaille...

Oui, du neuf, plein de neuf !
Et si le père Noël s'est montré radin avec moi cette année (peut-être qu'en fait, il sait réellement qui a été sage ou ne l'a pas été... crotte...) j'ai tiré la pochette cadeau gagnante ! 70 euros tous beaux, tous chauds sont tombés miraculeusement dans mon portefeuille... Merci la Française de jeux !!
Comme quoi, à force de me plaindre de n'être heureuse ni aux jeux, ni en amour, quelqu'un a eu pitié de moi et s'est arrangé pour améliorer ma situation...

J'ai la WIN ! Comme dirait l'autre crétin qui se tortille à la télévision... Et moi qui au début croyais qu'il parlait de la console de jeux. A quoi bon rassembler les foules dans la rue en hurlant qu'il a la Wii ??? Enfin bref... moi ce que j'en dis.

Toujours est-il que je ne suis pas prête d'y jouer à la wii, car si la win est avec moi, il est certain que la force, elle, n'est pas au rendez-vous.
Non contente de me froisser un muscle en montant un simple aïoli pour le repas de Noël, je me suis mise en tête de participer à un déménagement et de parvenir à déplacer à moi toute seule une mezzanine de deux places...
J'ai le bras en écharpe depuis hier soir, avec la gestuelle de C3PO dans star wars, les coudes bien serrés et la capacité d'attraper des objets égale à celle de ma Barbie à l'époque... Une catastrophe... Ecrire sur un clavier est la plus grosse activité qui me soit permise...

Cinquième jour de l'an tout neuf... je commence déjà à sentir l'usure...

Oh oh...

2008-12-27T15:46:00.001Z

Il arrive parfois des choses tellement stupides, qu'on ne peut s'empêcher de les raconter...
Ravies de notre soirée entre amis un vendredi, nous rentrions, ma coloc et moi même, par un froid hivernal qui n'avait pour seule conséquence que de nous imaginer chacune bien au chaud, au fond de nos lits respectifs...
A peine engouffrées dans l'ascenseur, nous exécutions le rituel qui consistait à nous scruter dans le miroir pour remettre une mèche de cheveux, constater l'apparition d'un bouton et voir la triste mine que nous infligeait avec l'âge, les soirées trop arrosées...
Ce n'est qu'au bout de quelques secondes, que nous nous aperçûmes que l'ascenseur lui, n'en avait pas profité pour nous hisser jusqu'au quatrième étage...

Il était 2h15 du matin. Nous étions coincées au rez-de-jardin de notre propre immeuble...

Après être restées ébêtées quelques instants, le réflexe du téléphone portable s'imposa très vite. Constatant qu'il n'y avait pas de réseau, un flash me traversa l'esprit et je nous vis à 7h30 du matin, recroquevillées sur nous-même dans cet ascenseur qui nous aurait servi de chambre pour la nuit.
En appuyant sur le bouton jaune prévu à cet effet, nous priions Monsieur Otis d'être fidèle à ce qu'il prétendait : disponible 7j/7 - 24h/24.
Ce n'est qu'au bout de quelques minutes et plusieurs relances, que quelqu'un se décida à répondre. Dieu soit loué !! Nous n'étions plus seules...
Après avoir confirmé notre adresse et constaté que malgré ses indications, l'ascenseur ne se débloquait toujours pas, Monsieur Otis nous informa qu'il allait contacter un technicien qui devrait voler à notre secours dans les plus brefs délais... Nous craignions le pire...
Le comique de la situation nous détendit très vite. Après tout, nous avions la chance d'avoir ramené quelques tranches de gâteau au chocolat qui, à défaut de faire office de petit déjeuner le lendemain, servirait largement à combler un petit creux, si notre mésaventure devait se prolonger plus que de raison.
Nous étions cependant au chaud, éclairées, et nous prenions un certain plaisir à nous inventer des scénarios pessimistes, conscientes du fait que finalement, nous n'avions rien à craindre, si ce n'est un ennui profond...
Le rez-de-jardin, nous assurait de ne pas dégringoler à toute vitesse de plusieurs étages pour finir par nous écrabouiller au sol. Nous n'étions visiblement pas la cible d'un terroriste, ni otages d'un déséquilibré et le froid glacial et l'isolement pour plusieurs mois, ne nous contraindrait pas à nous entre-tuer pour parvenir à tailler de succulents steaks dans nos fesses respectives... Aucune piste pour une éventuelle adaptation au cinéma...

Lorsque Monsieur Otis reprit contact avec nous ce fut pour nous informer que quelqu'un viendrait nous délivrer d'ici 3/4 d'heure... Qu'est ce qu'on allait bien pouvoir fabriquer pendant tout ce temps ?? Déjà étalées au sol, nous attendions depuis déjà une éternité, nous semblait-il, criant au secours au moindre écho dans la cage d'escalier voisine et supposant que, peut-être, quelqu'un nous entendrait, profondément endormi au fond de son lit douillet... Mouais...
C'est peu de temps après que l'espoir revint.

Un voisin avait eu la bonne idée de rentrer plus tard que nous !!

Bien sûr, ma voix aiguë lui fit clairement comprendre que nous réclamions de l'aide. Lorsqu'il eut posé la question - stupide mais que j'aurais sans doute moi-même posé - de savoir si nous étions coincées (??!!?) nous retrouvâmes le sourire et entamions la discussion :
- On peut vous demander de nous donner votre nom pour que le technicien puisse sonner chez vous et que vous lui ouvriez ? Vous êtes à quel étage ?
- Quatrième.
- Ben, nous aussi !!! En face ?
- Euh non... à gauche...
- Oh ben, nous est dans l'appartement de droite ! Enchantées !!

Tout ceci bien entendu, séparés par les portes de l'ascenseur, dont nous n'étions toujours pas délivrées.
Lorsqu'il revint avec deux tournevis et qu'il parvint à entrouvrir les portes, puis d'un coup à les faire s'ouvrir en grand, il fut accueilli avec deux larges sourires. Visiblement lui avait pas mal ri aussi grâce à nous.

Nous regagnâmes tous ensemble notre étage, par les escaliers.
Monsieur Otis avait été prévenu de notre sauvetage et enverrait un technicien le lendemain... J'eus un plaisir immense à me glisser sous ma couette et à rejoindre Morphée qui me guettait du coin de l'oeil.
Il était 3h...

Il y a quelques jours, nous avons invité notre nouveau voisin à boire l'apéro à la maison. Nous nous sommes quittés ravis.

Nous avons prévu de remettre ça bientôt.
C'est pratique, il n'y a pas même pas d'ascenseur à prendre...

Plic ploc...

2008-08-27T21:14:00.000+01:00

J'suis rentrée de vacances y a 2 jours.

Dégât des eaux dans le salon.

Je crois que c'est le meilleur accueil qu'on peut recevoir...
Surtout quand pour le départ 10 jours avant, c'était les impôts qui m'avaient déroulé le tapis rouge ! Bref, comme j'ai répondu à ma mère, "si je paie des impôts c'est que je gagne ma vie !" et ça, c'est bien l'excuse la plus bidon pour essayer de partir dans le sud un peu plus sereine...

Me revoilà donc, bronzée et reposée. Et la première personne a pouvoir le constater sera donc le gardien de mon immeuble, venu constater que le radiateur du voisin du dessus a fui lamentablement pendant l'absence de son propriétaire, et qu'il a pris un malin plaisir à se répendre sur mon mur... beurk !
Moi qui me voyait déjà débarquer toute pimpante chez les copines, je cours à présent voir l'agence immobilière afin de les tenir au courant de l'histoire et qu'ils m'aident à régler ce "petit soucis".
J'ai fait une grande découverte. Aussi cher que soit payée une agence pour la gestion d'un appartement, elle ne sert strictement à rien.
La fille a juste su me regarder bêtement, puis se tourner vers sa collègue qui m'a clairement fait comprendre que c'était moi qui devait me taper tout le sale boulot.

Quel est le con qui m'avait dit que le locataire était déchargé de toute responsabilité et que l'agence était là pour prendre tout en main ?

Dieu merci mon gardien est sympa. Je lui augmenterai ses étrennes 2009. Quant à l'agence, j'me tâte pour tarder à payer le loyer....

C'est pas tout ça, demain faut que j'appelle les impôts....

Résiste...

2008-05-03T17:32:00.001+01:00

Ca me manquait trop...

Un peu comme toutes ces choses dont on ne peut se passer bien longtemps... un japonais devant la télé... une nouvelle paire de pompes... un petit "salut" à Pat' sur MSN, comme ça par hasard, alors qu'on sait pertinemment qu'on va replonger... Top Gun pour la 252ème fois et Val kilmer toujours aussi hot dans sa mini serviette de bain...

Je reprends du blog. C'est très bon pour soi et parfois ça peut l'être pour les autres...

... Et une cuillère pour maman...